Il giradischi suonava le canzoni dei Doors. La mia barbara prima notte è sembrata in rapporto con la violenza, contrariamente alle fantasie sul sesso che avevo nutrito in tutti questi anni. Non avevo il coraggio di guardare il sesso di quell'uomo, mi piaceva la sua pelle, le sue labbra erano molto morbide, la sua lingua mi faceva illudere. Non capivo la strana sensazione dipinta sul suo viso, non avevo modo di trovare i bisogni che immaginavo avrei dovuto avere. Fra le braccia di Sai Ning ero come un gatto, muto e angosciato.

Mi ha seppellito di dolore, una materia sconosciuta mi ha ricoperto, brutale ma viva.

Dal mio corpo non è uscito fuori nulla. Sono andata al gabinetto, lo specchio rifletteva un viso confuso. Per me era uno sconosciuto, c'eravamo incontrati al bar, l’onda che montava nei suoi occhi mi era famigliare, ma ignoravo chi fosse.

... All'inizio della sua giornata non mette a fuoco le cose che ha davanti, ha bisogno delle lenti a contatto. E' convinto che le lenti a contatto grigie rendano molto belli i suoi occhi. Però si mette sempre davanti allo specchio del bagno senza occhiali né lenti, e spesso si chiede se il sé che vedono gli altri e quello che vede lui coincidano. Dopotutto gli occhi degli altri non sono i suoi, e i suoi per vederlo hanno bisogno di uno specchio e di lenti a contatto.

Trascorre nella vasca da bagno un tempo molto lungo, ogni giorno.

L'acqua è il suo specchio piú fedele, avvolge il suo corpo come una calda glassa di zucchero trasparente. Disteso nella vasca si conta le dita dei piedi che affiorano in superficie, spesso gli capita di contarne undici o dodici.

Quel giorno, mentre contava si è messo a piangere. Piangeva soltanto nella vasca da bagno, da anni. Nella vasca da bagno le lacrime non gli bagnavano solo il viso, ma la pelle, i pori, le dita, le ginocchia, i talloni, l'interno delle gambe. Nell'acqua della vasca tutti i pori del suo corpo erano aperti, cosí ne sgorgavano le lacrime. Agli inizi piangeva perché aveva pietà di sé o si commuoveva, poi si mise a piangere anche senza ragione, cominciava nel momento in cui entrava nella vasca. A volte apriva il rubinetto e si faceva accompagnare nel pianto dafl'acqua che usciva dalla doccia. Se la doccia avesse gli occhi, pensava, proverebbe pena per me? Quando sentiva di essersi gonfiato fino a somigliare a un frutto di sterculia, si alzava in piedi, le gocce cadevano scivolando lungo il suo corpo come fosse un asciugamano che veniva strizzato. Si sentiva pulito. Si metteva le lenti a contatto e specchiandosi, era soddisfatto di sé: buono, libero intelligente, desiderabile, giovane.

... Nessuno di noi riesce a trovare se stesso. "Parliamo di emozioni!" Volare, volare, il nostro corpo si mette a volare. Che cosa affascinante! Il nostro corpo si ingrandisce, rimpicciolisce, senza alcuno sforzo raggiunge la felicità, agile come una lepre. Il corso dei pensieri si fa ampio, sereno. Davanti a noi si aprono infinite porte, infiniti binari, qualunque logica, razionalità, perdita, caduta, oblio. Il nostro e corpo è qui, ma noi siamo volati laggiú. Ma dov'è questo laggiù? Sai Ning, il nostro punto debole è che non siamo capaci di controllarci. E' il prezzo che pagheremo sempre. Le ragazze di oggi cercano tutte l'ebbrezza del volo, non sanno che un giorno gli uccelli potrebbero smettere di cantare, perché non li riuscirerno più a sentire. Il nostro corpo diventa la parte che è volata via, si è perso! Oggi non ho piú passioni, per questo ho facilmente paura. Ieri sera, guardando fuori dalla finestra, a un tratto non ho riconosciuto piú nulla. Che ci faccio qui? Volevo saltare giù. Se una pallottola mi facesse esplodere la testa dovrei provare dolore. Cerco di tenermi su, non voglio andare in pezzi. La morte è la mia destinazione finale, ma non può certo consistere nel gettarmi dalla finestra. Shanghai al chiaro di luna, rughe sulle mie dita, cado per terra e mi rimpicciolisco, ho l'impressione di sentire delle parolacce. Questa sensazione mi scinde. Sono malata, faccio ginnastica tutti i giorni, ma ancora non mi sono ripresa. Devo riuscire a mantenere il controllo, forse faccio ancora in tempo.